Persoonlijk

Wie kost er energie en van wie krijg je energie?

Soms is het goed de mensen met wie je omgaat zo af en toe eens onder de loep te nemen. Mensen om je heen bepalen namelijk voor een behoorlijk deel je energieniveau. Dat doen ze niet bewust en jij doet dat ook niet bewust, maar het gebeurt wel.

Van de ene persoon krijg je energie, en de andere persoon kost energie. Bij de één voel je je fitter na afloop, bij de ander ben je bekaf. De één is een motortje voor je de ander een putje. Daar is niets mis mee. En het gebeurt. Dus daar mag je je best bewust van te zijn. Doe je er niets mee en omring je je met mensen die je veel energie kosten (zoals een vervelende baan met dito collega’s), dan loop je op termijn zelfs kans op een burn-out of overspannenheid.

Of je energie krijgt in contact met iemand hangt van het soort contact af dat je hebt met iemand. Grofweg zou je kunnen zeggen dat er vijf pijlers in het contact met mensen zijn:

Verbaal

Hoe praat je met de ander? Ontwikkel je samen ‘taal’? Ontstaan er woorden/zinnen die veel betekenis hebben? Voelt het prettig om je verbaal naar elkaar te uiten? Durft de ander ook echt aanwezig te zijn in een gesprek? Durf je complimenten te geven? Kun je complimenten echt aannemen? Krijg je de ruimte om jezelf te uiten? Kortom: met elkaar een goed gesprek kunnen hebben, dingen durven benoemen, en dat van elkaar kunnen waarderen.

– Goed verbaal contact zorgt ervoor dat je je begrepen voelt.

Non-Verbaal

Durf je de ander aan te raken? Hoe groet je de ander (vooral verbaal of ook non-verbaal)? Durf je te spelen met elkaar? Een aai over elkaars bol, knuffelen, duwen, tikken, hand op elkaars schouder? Voelt het prettig? Ontstaan er rituelen om dit non-verbale heen? Juist door de non-verbale communicatie krijg je een sterke emotionele binding met elkaar. Het versterkt relaties zowel zakelijk als vriendschappelijk. Als je elkaar goed aanvoelt op non-verbaal niveau en weet wat er kan, voelt het goed.

– Goed non-verbaal contact zorgt ervoor dat je je veilig kunt voelen.

Integriteit

Handel en uit je, naar wat je denkt, voelt of wilt? Of houd je je in? Jezelf inhouden kost bijna altijd meer energie dan je uiten. Je kunt je bijvoorbeeld afvragen of je je laat leiden door maatschappelijke beperkingen. Of mogen gedachten komen en gaan zoals ze zich in het contact vormen? Wat in contact heel prettig is, is dat je niet steeds hoeft te raden wat de ander wil of vindt.

– Integer contact zorgt dat je je vertrouwd voelt.

Achtergrond en karakter

Elkaar leren kennen als er oprechte interesse voor elkaar is, is erg leuk. Heeft iemand een natuurlijk verlangen tot rust of juist tot gezelligheid? Denkt iemand: problemen-moeten-er-zijn of denkt iemand aanpakken-en-oplossen? Er zijn veel verschillen in hoe mensen denken, zijn opgegroeid en zich hebben ontwikkeld. Dat van elkaar weten creëert begrip. Is iemand bijvoorbeeld opgegroeid in een ontwricht gezin? Was het thuis competitief? Of draaide het juist om samenwerken? Was je alleen of had je broertjes en zusjes? Heb je veel tijd alleen doorgebracht of waren je ouders er veel om je te vertroetelen? Het heeft bepaald wie je bent geworden.

– Veel van elkaar weten zorgt ervoor dat je je met je achtergrond geaccepteerd kunt voelen.

Balans

In contact zijn er verschillende balansen. Zoals die van geven en nemen, doen en laten, uitnodigen en uitgenodigd worden, trakteren en getrakteerd worden. Zo is het bijvoorbeeld prettig als er weinig mismatch is in de behoefte aan contactfrequentie. Je kunt soms weken intensief met elkaar contact hebben en elkaar ook zo weer een week niet spreken/zien. Is het dan ok als je elkaar weer ziet, ook al zat er een ‘gat’ in jullie contact? Dat gaat op voor fysiek contact, maar ook voor sms, msn, twitter en e-mail. Makkelijk veel bij elkaar kunnen zijn, maar ook zonder elkaar kunnen (hoewel je elkaar dan natuurlijk best kan missen) is geweldig. Het zorgt ervoor dat je je geen zorgen hoeft te maken over aandacht en tijd aan iemand geven.

– Een goede balans zorgt ervoor dat je het contact als ongedwongen ervaart.

Kortom

Fijn contact gaat over jezelf zijn en de ander zien voor wie hij is. Elkaar ruimte geven, maar ook naast iemand kunnen staan. Luisteren en ook kunnen confronteren, na het luisteren. Maar ook fouten kunnen toegeven en excuses kunnen geven en aanvaarden. Goed contact gaat niet om perfectie, maar om waardering en balans. Dit soort contacten geven energie. Aan beide kanten. Het is een 1 + 1 = 3 situatie.

  • Kun je voldoende jezelf zijn?
  • Wil je elkaars taal spreken?
  • Mag je van elkaar leren?
  • Kun je elkaar vertrouwen?
  • Kun je samen plezier hebben?
  • Mag je elkaar aanraken?
  • Kan het ook wel eens stil zijn?
  • Wordt er naar je geluisterd?
  • Is het ook goed als je even niets van je laat horen?
  • Mag je wel eens iets fout doen? En mag je het daarna rechtzetten?

Welke drie of vier van de bovenstaande zaken zijn nu echt belangrijk voor je? Kom je bijvoorbeeld tot de conclusie dat je: ongedwongen contact met mensen wilt hebben, waar je je vertrouwd, begrepen, veilig en geaccepteerd voelt? Met als randvoorwaarde dat je in dat contact rustig kan worden of juist energie kan krijgen?  En wil je je geborgen voelen, of nu juist uitgedaagd?

Ernaar handelen

Wanneer je weet wat belangrijk voor je is, kun je ernaar gaan handelen. Je kunt gaan kijken wie energie kost en wie energie geeft.

Pak twee A4’tjes en een pen.

Stap 1:
Maak twee kolommen: links schrijf je de namen van personen van wie je energie krijgt (de motortjes). Rechts zet je de mensen die energie kosten (de putjes). Denk aan je werk, sport, je familie, vrienden, buren, studie, een cursus die je doet enz. enz. Sorteer op je gevoel. Je gevoel is veel betrouwbaarder dan je hoofd.

(Schrik niet als je geliefde in de rechter kolom beland. Vroeger of later was je daar toch wel achter gekomen, en wellicht is het nu nog niet te laat voor een goed gesprek).

Stap 2:
Maak op het andere A4’tje drie kolommen:
1e kolom: Meer gaan zien:
2e kolom: Minder gaan zien:
3e kolom: Helemaal niet meer zien:

Wanneer je klaar bent… dan scheur je de laatste kolom van je papiertje af (als het goed is lucht dat al op), en stop je hem in de prullenbak.

Als je dit gedaan hebt hoef je nu NIETS meer te doen. Mijn ervaring is dat als mensen voldoende duidelijk hebben wat werkt en wat niet werkt, dat ze daarna niet meer op de oude voet verder kunnen. Dus observeer jezelf de komende weken maar eens. En kijk wie je meer opzoekt en bij wie je (bij wijze van spreken) de telefoon niet meer opneemt.

En dan als laatste nog even dit. Stond er een (schoon)moeder/vader, broer of zus in kolom drie? Schrijf deze alsnog bij kolom twee.  Je zult het er namelijk mee moeten doen. Of je wilt of niet. Bedenk je maar dat ze jou of die leuke vriend of vriendin van je op de wereld hebben gezet. Dat hebben ze niet onverdienstelijk gedaan. Anders was jij en je partner er nu niet.

Met dank aan co-auteur Abdul-Rahman Advany van Social Imagineers. En aan Martijn Aslander (mede auteur lifehacking.nl) voor de ‘putjes en motortjes’ metafoor.

over de auteur

Jasper Jobse

Jasper Jobse (1975) is coach, psychosociaal therapeut en leidt workshops en een opleiding familieopstellingen. Hij begeleidt mensen bij privé en werk vraagstukken in korte trajecten in zijn praktijk Jerphaas in Arnhem.

Reageer

29 Reacties

  • Goed artikel – lekker helder en ‘neutraal’ verwoord.
    Zal ik zeker een aantal andere mensen ook op gaan wijzen – volgens mij ken ik wel een groep die hier baat bij heeft. Bedankt dus!

    • Ik wil de mensen die hieronder reageren graag iets voorleggen en vragen of ze het herkennen en misschien tips kunnen geven. Ik had ooit een goed vriendinnetje waar ik nu ontzettende ruzie mee heb. Maar ik merk dat de ruzie niet om mij gaat, maar dat zij haar eigen problemen projecteert op mij. Ik weet van haar andere vriendinnen dat zij inderdaad een psychisch probleem heeft en dat zij bij een therapeut loopt. Ik ken haar echter nog niet zo lang en zij heeft mij nooit verteld wat voor probleem dit is. Als ik met haar probeer te praten, dan krijg ik alleen maar verwijten naar me toe en een redelijk gesprek zit er niet in. Zij zit te veel in haar emotie. Wat zal ik doen? Ik heb haar afgelopen tijd veel gelaten en geen energie in de ruzie gestoken, omdat ik haar negatieve energie niet aan kan en het veel met me doet. Ik zit er onder de oppervlakte natuurlijk wel mee, maar zie er tegen op in haar energie te kruipen. Hoe kan ik een redelijk gesprek met haar voeren? Ik hoop dat jullie mij kunnen helpen. Als deze reactie hier niet gepast is, hoor ik het ook graag. Liever wel op een aardige manier. Dan zal ik het in het vervolg niet meer doen.

  • Mooi stuk. Ik zou alleen nog een extra kolom toevoegen: ‘anders gaan zien’. En daarmee bedoel ik om te kijken of je iets in de relatie tot die persoon kan veranderen waardoor hij of zij van een SUVje in een windmolen of zonnecel verandert. Er zijn namelijk altijd personen die je eigenlijk niet aan de kant wilt zetten terwijl ze je op dit moment toch geen energie geven. Wie dan? Je partner in veel gevallen. Je kinderen, die wil je niet kwijt, wat ze je ook kosten. Maar je baas ook niet als je baan eigenlijk toch wel heel leuk is. Er zijn mensen die je niet meer of minder wilt zien, maar wel anders. Op alle punten die je noemt, verbaal, non verbaal, integriteit, achtergrond en balans, kun je dingen veranderen en kijken wat er gebeurt met de relatie.

  • Voor de familie die vanuit kolom 3 naar kolom 2 moet gaan geldt natuurlijk dat je contact zult moeten houden. Dan kun je je beschermen. Dit kan op verschillende manieren. Een doorzichtig ei of een doorzichtige muur om je heen. Of iets anders wat je prettig vindt. Dan kan de energie van de ander de jouwe niet meer weghalen.

  • Topstuk hebben jullie geschreven, Jasper & Abdul (mmv Martijn ;-)!
    Prettig leesbaar, begrijpelijk en zeer toepasbaar: 2 kolommen vs 3 kolommen!
    Ik ga ’t zeker toepassen (en doe ’t onderbewust al) op de hele wereld waar ik mee te maken heb/krijg 😉
    Grts, Jurgen

  • Een artikel waar ik energie van krijg. Fijn, zo’n motortje 🙂

    Voor de putjes gebruik ik soms de fruitautomaat metafoor. Je hebt er nu al zoveel ingestopt dat het moeilijk is weg te lopen. Bij weglopen hoort namelijk je verlies te nemen. (Loosing dreams you have come to care about). Als je het omkeert kun je de fruitautomaat dankbaar zijn dat hij steeds bleef staan tot je je lessen leerde. Ofwel: Zonder de mensen uit kolom drie zou je waarschijnlijk niet kunnen kiezen voor die uit kolommen 1 en 2. Die uit kolom drie mogen wat mij betreft dan in een fotolijstje als zijnde een eerbetoon aan de rol die ze hadden in het worden van wie je bent.

    Een andere metafoor die voor mij goed werkt is de ‘emotionele bankrekening’. Soms behandelen we een ander zoals we zelf graag behandeld zouden worden in plaats van hoe de ander behandeld wil worden. Wat je dan zelf een storting op de emotionele bankrekening vindt, ervaart de ander helemaal niet zo. Wat Jacco schrijft vind ik dan ook wel mooi. Kun (en wil) je met dezelfde personen anders omgaan? Wat is de relatie je waard?

  • Erg fijn stuk Jasper en er kwam al veel bekends uit naar voren van de gesprekken die ik met Abdul en Martijn heb gehad 🙂

    Overigens fijn om dat ook “uit te spreken” naar de mensen als ze ineens merken dat je minder contact met ze wil of gaat hebben, weten we allemaal weer waar we aan toe zijn !

  • Geweldig rijtje. Ben dol op rijtjes. Geven weer grip op de chaos
    ■Kun je voldoende jezelf zijn?
    ■Wil je elkaars taal spreken?
    ■Mag je van elkaar leren?
    ■Kun je elkaar vertrouwen?
    ■Kun je samen plezier hebben?
    ■Mag je elkaar aanraken?
    ■Kan het ook wel eens stil zijn?
    ■Wordt er naar je geluisterd?
    ■Is het ook goed als je even niets van je laat horen?
    ■Mag je wel eens iets fout doen? En mag je het daarna rechtzetten?

    Wat een mooie opsomming. Ik ga hem ook gebruiken in het kiezen van projecten. Ga ik voor een opdracht of niet. Welke klussen zijn de moeite waard….
    Of in het zoeken naar balans. Hoeveel en welk werk is motor en hoeveel is put…
    En daar dan ook mooi tarieven op bepalen…..Putjes scheppen met hoog tarief….En maar heel zelden
    Wie wil er eigenlijk putjesschepper worden….

  • Dus als het even slecht gaat met een vriend of vriendin en dat kost (tijdelijk) energie, moet je die dumpen in plaats van ondersteunen. Ik waardeer sommige vrienden ook als ze energie kosten. Die energie krijg ik wel weer terug. Van hen of van anderen. Ik vind het een redelijk zakelijke manier van omgaan met vrienden.

  • […] Wie kost er energie en van wie krijg je energie? | Lifehacking Fijn contact gaat over jezelf zijn en de ander zien voor wie hij is. Elkaar ruimte geven, maar ook naast iemand kunnen staan. Luisteren en ook kunnen confronteren, na het luisteren. Maar ook fouten kunnen toegeven en excuses kunnen geven en aanvaarden. Goed contact gaat niet om perfectie, maar om waardering en balans. Dit soort contacten geven energie. Aan beide kanten. Het is een 1 + 1 = 3 situatie. […]

  • Er lopen genoeg mensen rond die niet in staat zijn om energie terug te geven. Ze kosten alleen maar energie. In dat geval gaat het erom dat je bereid bent om energie in ze te steken zonder daar de voorwaarde aan te verbinden dat je er iets voor terug krijgt.

  • Jasper, wat een goed verhaal en het is inderdaad belangrijk om zo nu en dan eens te bekijken met wie je omgaat en waarom.

    Wat ik een beetje mis in je verhaal is eigen verantwoordelijkheid. Aan de ene kant stimuleer je die om de contacten onder de loep te nemen, dat hoort ook bij eigen verantwoordelijkheid, aan de andere kant stel je vragen in je betoog die vooral op de ander gericht zijn. Hoe de ander met jou omgaat. Bijvoorbeeld; ‘kun je jezelf zijn bij de ander?’ Stel dat je niet jezelf kunt zijn bij die ander, waar ligt dan de verantwoordelijkheid voor het jezelf kunnen zijn, bij de ander of bij jezelf? Welke functie heeft het niet jezelf kunnen zijn, voor jou in dit contact?

    Ik denk dat er in contacten veel energievermenging plaatsvindt, laat ik het aandacht noemen. Zit je in contact met de ander met je aandacht bij die ander ‘op schoot’ of zit je vanaf je eigen stoel, met het bewustzijn van de ruimte tussen jullie twee, met de ander te praten? Het met je aandacht bij de ander zitten kost veel energie, daardoor kun je ook leeg zijn na een gesprek. De energievermenging heeft altijd een functie, een doel, vaak onbewust. Wil je bevestiging? Wil je de ander overtuigen? Wil je aardig gevonden worden? Wil je de ander helpen? Wil je iets van de ander gedaan krijgen? Deze motieven zijn vaak onbewust, maar maken wel dat jij je energie kwijt raakt of dat de ander kan inhaken bij je. Van contacten, misschien wel juist onprettige contacten leer je veel van jezelf hierdoor, als je bereid bent ernaar te kijken.

    Ik denk dat het mooi zou zijn als iedereen zijn eigen energie kan genereren en dat twee motortjes elkaar hierin versterken. Ik denk niet dat een putje je leeg kan trekken als je jezelf verantwoordelijk maakt voor je energie, vraag blijft wel of je dan met putjes om wil blijven gaan.

  • Leest als een goed artikel en klinkt herkenbaar… alleen deel ik de ervaring niet. Soms krijg ik energie van bepaalde mensen, soms kosten me ze energie en meestal is het helemaal niet relevant en is het energie neutraal (om de woorspeling erin te houden). Het is wel goed om te herkennen als bepaalde mensen je regelmatig energie kosten en om daar bewust van te worden. Maar lijstjes en balans maken heeft denk ik alleen zin als je zelf niet lekker in je vel zit of wat hulp nodig hebt.

    Ik zou wel eens willen weten welke mensen vinden dat ik hun energie kost, want hoe kom je daar achter? Of hoe herken je dat?

  • Voor degenen, die graag hun eigen broek ophouden: Instituten als het Centrum voor Leven en Intuïtie (http://www.cli.nl), Intuitief Traject (http://www.intuitieftraject.nl), Nieuw Centrum (http://www.nieuwcentrum.com) en Essence College (http://www.essencecollege.nl), maar er zijn er meer (Google op “intuïtieve ontwikkeling”) leren je hoe je je eigen energieniveau weer omhoog kunt brengen. Tegelijkertijd leer je om je beperkende overtuigingen stevig op te rekken. Voor elke zzp-er een aanrader.

  • @ iedereen Dank voor alle reacties!

    Zo de reacties lezend valt me op dat sommigen het woord energie zien als iets dat je uitwisselt. Dat is niet waar dit artikel over gaat. Het gaat over het opmaken van een energiebalans bij de lezer (ik twijfelde nog of ik de afbeelding van een benzinemeter in een auto zou gebruiken). Wanneer je mensen helpt dan geeft dat altijd energie. Geld overmaken op giro 555 voor Haïti geeft energie. Dat krijg je niet van die giro, maar omdat je handelt naar je wens iets bij te dragen. Hulp geven die helpt geeft energie. Los van voor wie of wat het ook is.

    Het gaat ook niet over het soort energie die je opdoet na een goede nacht slapen. Het gaat over het verschil tussen persoon A met wie je met gemak een jaar op een (tot dan toe) onbewoond eiland zou kunnen zitten en persoon B met wie je het niet zou willen (los van of je wel of niet elkaar zou leren kennen en dan uiteindelijk wellicht dikke vrienden word).

    Het artikel gaat ook niet over zelfverbetering. Het is niet zo dat er iets mis is met mensen waar je geen energie van krijgt, er is ook niets mis met jou als je geen energie van iemand krijgt, en je hoeft ook niet op cursus, of in therapie daarvoor. Zelfonderzoek is mooi en vreselijk ‘in’ in Nederland. Zo veel zelfs dat mensen wel eens vergeten dat sommige dingen gewoon niet werken. Alsof ze wachten op een bus die niet komt. En dan nog vragen: “wat zegt dat over jou dat….?” Die bus kwam niet, komt niet en gaat niet komen.

    Dan over verantwoordelijkheid. Wanneer jij besluit mensen minder of niet meer te zien en andere vaker op te zoeken. Dan neem je verantwoordelijkheid. Anders gezegd. Doorgaan met iets dat niet werkt is onverantwoordelijk gedrag.

    Mensen in kolom drie zetten, zou echt alleen maar heel erg zijn wanneer die mensen maar 1 vriend hadden en dat was jij. Daar is inderdaad wat barmhartigheid nodig.

    Ik kijk uit naar de volgende reacties 🙂

  • Ha die Abdul en Jasper,
    Een mooi en helder stuk hebben jullie geschreven over de energie die er stroomt tussen mensen. Die helderheid is z’n kracht en geeft tegelijkertijd te denken. Stromende energie gaat wat mij betreft over nog iets meer dan die energie die – meestal in één richting, van motortjes naar putjes – van de ene mens naar de andere stroomt en wordt ervaren als last of zegen al naar gelang de kolom waar iemand in zit. Idealiter stroomt de energie in twee richtingen en dan krijg je het contact waarin je – zoals jullie beschrijven – ‘je begrepen, veilig, vertrouwd, geaccepteerd en niet gedwongen’ kunt voelen. Dat is een gezamenlijke zaak die uitstijgt boven het individuele welzijn: jezelf kunnen zijn, elkaars taal spreken, van elkaar leren, elkaar vertrouwen, samen plezier hebben, enzovoort.
    Die energie stroomt volgens mij niet alleen tussen twee mensen. Zij kan ook gaan stromen tussen a) een mens en zijn of haar bronnen – een belangrijk boek, een gedicht of wat ook maar b) in een mens zelf – tussen de meer en de minder bewuste lagen in de ziel en c) tussen een spreker en zijn of haar publiek. Als die energie dan twee richtingen opgaat dan wordt iedereen naar een hoger plan getild en dat is prachtig om mee te maken. Bij mij komt pas iemand in kolom 3 als de energie stopt met stromen. En dat gebeurt in het idool-denken, het alibi om niets met de ontvangen energie te doen, in het ‘voor wat hoort wat’ principe, precies terugbetalen wat je hebt gekregen, en in het liefdadigheids-denken, alleen maar geven zonder iets te willen ontvangen. Echte waarde stijgt uit boven de weegschaal, die wissel je uit en geef je door. Dan gaat de energie stromen, hoe groter de schaal des te beter.
    Ik denk, als je de energie die tussen mensen stroomt (inderdaad een belangrijk thema!) iets breder trekt, dat je dan ook anders gaat kijken naar de kolommen. Tot kolom 3 zijn mensen niet voor altijd en eeuwig veroordeeld en bij kolom 2 en 3 kun je je afvragen wat de tegenbeweging is, die de energiestroom in gang houdt. Misschien is dat wel dat jouw energie wordt doorgegeven aan mensen buiten de relatie, waar jij als partner niet direct of pas veel later iets van merkt. Misschien is het ook wel dat de partner die zoveel mogelijk van jouw energie wil ontvangen jou juist in staat stelt om te geven en goed te doen. In beide gevallen hebben de putjes toch ook motorkwaliteit. En zo kan ik me ook voorstellen, dat motortjes ook putjeskwaliteit hebben – invloedrijke mensen die zich laten voeden door wat dan ook. Als de positieve energie die (meer)waarde genereert maar blijft stromen. Want daar varen we allemaal wel bij.

  • @ Jan Vaessen
    Dank voor je mooie en uitgebreide reactie. Er stroomt inderdaad meer dan alleen maar tussen mensen, zoals film, poëzie, kunst, enz. In dit artikel beperken we ons tot mensen. Ik ben het volkomen met je eens dat mensen niet eeuwig in kolom drie moeten staan. Sterker, je zou eigenlijk iedere dag mogen kijken wie waar staat. De kolommen zijn dan ook maar een manier om je bewust te worden van wat mensen met je doen. Daarom staat er ook: dat je dan NIETS meer hoeft te doen. Want wat er daarna gebeurt….. dat weet niemand. Of zoals Søren Kierkegaard zo mooi zegt: “het leven kan achterwaarts begrepen worden, maar moet voorwaarts geleefd worden”.

    Veel mensen spreken in de reacties over ‘stromen’. Ik weet niet of het dat ook echt doet, en als dat wel zo is, doet het dat denk ik niet altijd. Wij mensen hebben bijvoorbeeld ook verwachtingen over het gedrag van anderen. Wanneer iemand anders reageert dan je verwachting dan stroomt er soms niet iets heen en weer, maar kun je terdege wel heel blij of teleurgesteld zijn. Ik geloof dat er ook een ‘objectieve’ persoonlijke energie is. Die krijg je dus niet van de ander, maar die voel je. En toch zonder de ander was het er niet…

  • Wil graag iedereen enorm bedanken voor zijn reactie. Deze methode heeft voor mij goed gewerkt. Ik ben een stuk gelukkiger, veel meer vrienden om mij heen die goed bij me passen en voel me een stuk minder eenzaam. Ik heb http://bit.ly/cxlEOL beschreven hoe ik er verder mee ben gegaan.

  • Waarom toch altijd dat wijzende witte vingetje naar anderen ? ga eens bijjezelf te raden of je niet jeiegen struikelblok bent . want als je inzicht en juistheid weet te hanteren dan is dit allemaal toch geen big issue ??? of zijn jullie vrienden van machtmisbruik / machtpositie . die jullie boetes opleggen of geld terugvorderen En wat is nu werkelijk jullie probleem?

    Beetje ongelijke meningen . laat dat lekker zo zijn als de eigenwijze beter wilt weten , just 123 easpy peasy die kot zichzelf dan nog wel eens tegen is het niet ???? ..

    jullie zouden je beter echt druk kunnen maken over welvaart en hebzuchtige mannen die de wereld domineren liegen en bedriegen en alles doen om hun eigenbelangen te vermeerderen te vermenigvuldigen…

    Ga je werkelijk eens druk maken over hoe de aarde vervuilt worden door de mannelijke wetenschappers..

    op welke dieren testen monsterlijke manier gemarteld worden voor decadente proeven uitvindingen.
    over de babyhandel zogenaamde adoptie – verblankisering en blanke herprogrammering … voor eigenbelangen.
    Jongen moeders die zwanger zijn en zelf nog kinderen zijn 15 tot met 25 jaar !!!
    ZOGENAAMDE VRIJBRIEF ALLES KAN EN MET KUNNEN . opgeblazen puberaaltaal die overgenomen wordt door zogenaamde volwassenheid leeftijd bereikt te hebben .

    Vind jongere volwassen zoals wat nu de politiek leid , zeer knullig ontwetend te werk gaan , tja dan hoeft je niet eens aftvragen waar loopt dat fout….. jongen mensen missen inzicht . of asoooo taalgebruik of academisch gelutter sparren met vervangen woorden van zelfde betekenis zijnde ,,,,

    mensen lijden aan ik ik en Ikke ga joou met mijn witte vingertje eens de les leren .. helaas wel de kortzichige bekrompenheid . ontwetenheid ondoordacht gebrek aan juiste inzicht en waarheid EN kennis …. heel wat onkundig uitsluitsel WOREN GERAPPOTEERD…… door verteltrante van hoog academische .

    om mensen de doodmond opte leggen met spreekwoorden en gezegdes en nog meer van kakieneus taal……..

    Dus als mensen even doe maar gewoon dan doe je al gek genoeg dus ook die kakkie neustaal en hu arrogante verminderen dan hoeft er helemaal geen vragen lijst te zijn met .. kan / kun je / mag je en lalala

    misbruikers zijn de sterke mensen die verslaafd zijn aan aanzien !! zichzelf verheven zijn aa n alle anderen ,,,……………en zo onstaat er onbalans .. dus wie zijn daar verantwoordleijk voor de mannen met hun academische wetenschappelijke testjessssss …… !!!!!!!!!!!!!!!!!!en de wereld stuk maken ,,

  • Wat een fantastisch artikel is dit. Ik gun zoveel mensen in m’n omgeving deze tekst ter overdenking dat de link zojuist aan hen is doorgestuurd.

  • Ben er eindelijk wel achter nu.
    Mijn grenzen zijn bereikt met slurpen. !
    Afbakenen en zelf de regie houden ik kan niet anders meer.