Nog geen 18? Doe gewoon alsof!

Leuk hè, die NSFW-content op Lifehacking. Alleen jammer dat je op Nee hebt geklikt. Hoe kom je nu weer terug? Nou, eerst effe deze tips lezen om ouder te lijken dan je in werkelijkheid bent. Dan vertellen we je alles. 

Laten we even serieus beginnen: als je nog geen 18 bent moet je niet gaan roken (sowieso niet trouwens), zuipen (pas als je een ouwe lul m/v bent) of naar feestjes gaan waar gasten met witte neusschotjes dwars door veel te skinny meisjes heen aan het beuken zijn. Maar soms is een little white lie wel OK. Bijvoorbeeld als je de Sexfret-sectie op Lifehacking wil checken. Zonder dat je moeder het weet.

TIP 1: Gebruik iemand anders ID (of een fake ID)

Lijk je als twee druppels water op je broer of zus? Vraag dan netjes of je hun ID-kaart of paspoort even mag lenen. Zet er desnoods iets tegenover, dat je een keer hun afwasdag overneemt ofzo. Of hun huiswerk maakt, hun kamer schoonmaakt, of wat doen jullie tegenwoordig in het huishouden? Nog steeds een nee? Dan rufies in hun melk bij het avondeten en jatten die hap (wel effe tegen je dealer zeggen dat je 18 bent).

Wat je ook kunt doen, is een fake ID maken. Zijn gewoon tooltjes voor, moet je maar even googlen. Of zelf een beetje aanklooien in Photoshop. Niet overdrijven, niemand gelooft dat je 44 bent. Je kunt ook nog proberen om je ID te ‘vergeten’, maar dat trucje werkt bijna nooit meer.

TIP 2: Laat je baard staan

Ach man laat je baard staan. Maar red mij niet. Alle geniale Nederlandstalige baardennummers op een stokje, het werkt wel. Ouder lijken door middel van een baard is een lastig verhaal voor meisjes en voor jochies met ongelukkige genen, maar als het je lukt om een flinke bak stoppels op je kin te laten ontspruiten: doe het! Je lijkt meteen twee jaar ouder, en misschien krijg je dat sixpackje nét door de zelfscannercontrole.

TIP 3: Make-up

Fine, ook eentje voor de meiskes. Pleur je bakkes vol met dingen! Weet ik hoe het heet, oogstift, lippenschaduw, chocolademousse, kan mij het schelen. Met een beetje goeie maak-op-skills lijk je opeens jaren ouder. Wel weer oppassen dat je, als je eenmaal tussen de stonede garnalen in de club staat, niet opeens met een bejaarde staat te bekbeffen.

Oh, en trouwens: sommige mensen bij Lifehacking weten wél precies wat je moet doen (ga ik lekker chocolademousse eten doei).

TIP 4: Regel oudere mensen

Niet doen als je louter bier gaat kopen, deze, dan kan je beter gewoon iemand strikken en zelf buiten blijven staan. Maar wil je juist die club in waar alle hete instafluencers zijn, maar ben je toevallig een paar maandjes te laat uit je moeder geflatst? Je kunt ouder lijken als je meeloopt met een groepje mensen die wel duidelijk oud genoeg zijn. Dikke kans dat die enorme kleerkast bij de deur je niet eens opmerkt, of denkt: Vooruit dan maar, hij zal toch niet doen alsóf hij achttien is? Welnee, Sjon, zo zijn mensen niet! 

TIP 5: Lieg dat je barst

Niks zegt ‘ik ben 18’ meer dan iemand die zegt ‘ik ben 18’. Hoe oud ben je? 18! Hoe moeilijk is het? Geboortedatum – 18 jaar + je leeftijd = je nieuwe geboortedatum. Als jij het gelooft, gelooft degene die het vraagt het ook. Op internet is dat trouwens helemaal makkelijk, want wie gaat nou controleren dat jij echt wel 18 bent? Daar kan je net zo goed op ‘ja’ klikken (maar ja, dat heb je niet gedaan , hè?).

Maar we weten het goed gemaakt. Ga gewoon effe terug. Vorige pagina. Dan vragen we het opnieuw. Gewoon, alsof we van niks weten. En als jij dan lekker op JA klikt, dan is er niks aan de hand. Zeggen wij niks tegen Sjon, deal?