Hoe vaak laat jij je overhalen?
Je vervelende tante: “Hey ik vier morgen mijn verjaardag. Kom je langs?”
Jij: “Um, nee, ik, eh, heb afgesproken met vrienden.”
“Oh, dan kom je daarvoor toch even langs?”
“Ik heb om 19:00u met ze afgesproken.”
“Dan kom je toch om 18:00u even? He? Gezellig! Je bent al zo lang niet geweest.”
“Eh, ok.”
Je collega: “Er is nog een stukje taart over! Wil jij ‘m?”
Jij: “Pff, nee, ik heb net twee stukken op.”
“Ah, maar dit lust je zo graag. Hier, neem er nog een.”
“Nee, ik vind het erg lekker, maar het is eigenlijk niet goed voor me.”
“Oh, dat laatste stukje. Mag best een keer!”
“Ok dan.”
Je klant: “Ik weet dat het last minute is, maar kun je die planning vandaag afmaken en naar mij mailen?”
Jij: “Ik zou wel graag willen, maar ik ben nog bezig met project X voor mijn andere klant en mijn administratie.”
“Ah joh, je administratie kan toch ook morgen? Ik heb alleen de planning nodig.”
Jij werkt je tot 23:00u in het zweet om toch die planning te versturen. Je administratie en het andere project heb je niet kunnen doen.
Je hebt er eigenlijk geen zin in, en toch geef je toe. Daarna voel je je schuldig en denk je: “Waarom luisteren ze niet gewoon als ik nee zeg?”
Het probleem is dat je mensen te veel redenen geeft waarom je iets niet doet. Je hebt het idee dat je verantwoording moet afleggen, dus je geeft uitgebreide toelichting. Dat helpt jou niet, maar de ander wel. Allemaal informatie die zij tegen je kunnen gebruiken.
En dat doen ze. Ze zijn er goed in. En jij hebt die 99 keer daarvoor ook uiteindelijk ja gezegd, dus kippetje.
En jij je maar afvragen waarom anderen maar niet luisteren. Je doet het helemaal zelf. Je geeft mensen alle kans om je omver te lullen, waardoor je alleen maar ja kunt zeggen.
Hoe voorkom je dat? Stop met uitleggen. Kap met verantwoording af (willen) leggen.
Verjaardagsuitnodiging van je tante? “Nee, ik kan helaas niet.” “Maar waarom niet?” “Ik kan helaas niet.”
Stukje taart van je collega? “Nee, dankje.” “Ah, neem nog een stukje.” “Nee, dankje.”
Je klant die nog ‘even’ wat van je wil? “Nee, dat lukt me vandaag niet. Volgende week heb ik ruimte.” “Ah, dit kan wel even tussendoor toch?” “Nee, dat lukt me vandaag niet. Volgende week kan het wel.”
Bespaar jezelf alle discussies en gedoe. Geef geen redenen meer waarom je iets niet kan of wilt doen. Je bent andere mensen geen verantwoording verschuldigd. Hou het simpel, hou het kort.
Afbeelding: ©iStock.com/delusi
Peter
Een boekje dat jaren geleden is verschenen met de titel “Als ik nee zeg voel ik me schuldig” noemt het herhalen van je nee-antwoord de techniek van de kapotte grammofoonplaat. Mij heeft het erg geholpen wat assertiever te worden. Maar ik zeg nog steeds te gauw ‘ja’.
Hij benoemt tien grondrechten:
1. Ik heb het recht om nee te zeggen.
2. Ik heb het recht geen excuses of verklaring voor mijn gedrag te geven.
3. Ik heb het recht zelf te bepalen of ik een oplossing moet zoeken voor andermans problemen.
4. Het is niet nodig dat anderen me aardig vinden om met elkaar te kunnen omgaan.
5. Ik heb het recht fouten te maken en er zelf de verantwoordelijkheid voor te dragen.
6. Ik heb het recht van mening te veranderen.
7. Ik heb het recht mijn behoeften en wensen te uiten.
8. Ik heb het recht onlogisch te zijn bij het nemen van beslissingen.
9. Ik heb het recht om me niets aan te trekken van de mening van de ander over mij.
10. Ik heb het recht ervoor te kiezen in een bepaalde situatie niet assertief te zijn. (In sommige situaties kan het beter zijn om niet te kiezen voor assertief gedrag.)
Simone
Zoals o.a. Oprah Winfrey al zei: ‘What part of NO did you not understand?’
Een hele goede vind ik 🙂
Patty Golsteijn
Of uit een film (weet niet meer welke): “What part of NO did you not understand? The N or the O?”
Jeroen
Die gebruik ik idd regelmatig: “Wat is er onduidelijk aan NEE?”. Zo dwing je ineens respect af.
Max_G
Je kunt nog een zinnetje na je 1 of 2 x “nee” hanteren: “Ik vind het onplezierig dat je zo blijft aandringen.”
Patty Golsteijn
Dat is de harde aanpak inderdaad voor de mensen die niet snel genoeg leren. 😉 Maar allemaal afhankelijk van hoe geduldig je zelf bent.
Arjan Broere
Als je “nee” zegt, moet dat ook echt “nee” zijn. Zeker als je je gaat verdedigen, is dat meestal het begin van schuiven en voor je het weet … Zeker als je niet goed in “nee” zeggen bent, is het erg wijs het bij “nee” te houden (en het klassieke “Welk deel van “nee” begrijp je niet?!” als iemand doorzeurt).
Er zijn genoeg momenten, waarin ik niet alleen “nee” wil zeggen maar er ook voor mij wat interessants te doen is. Ik wil niet acuut aan een opdracht werken maar de opdracht wel graag doen, bijvoorbeeld volgende week. Voor dat soort gevallen vind ik The positive No van Ury erg goed: zeg onverzettelijk “nee”, geef aan waarom die “nee” serieus “nee” is (en uitleggen is niet hetzelfde als verdedigen) en geef aan waar je “ja” op kunt zeggen. Deze aanpak staat of valt met stap 1: je “nee” is onverzettelijk.
Patty Golsteijn
The positive No is een fijne inderdaad, maar ook afhankelijk van de situatie. Met een stukje taart is het bij mij gewoon “Nee”. In mijn tweede voorbeeld gaf ik al aan “Nee, dat lukt me vandaag niet. Volgende week heb ik ruimte.”
Eén ingredient voor gezonder leven is in elk geval vaker nee zeggen!
Gerco van der Boon
Dit is inderdaad een hele goede manier! In essentie komt het erop neer, zoals ik het zie uiteraard, dat je gesprekspartner steeds jouw argumenten/redenen probeert neer te slaan. Probeer het ook eens bij verkoop aan de deur of via de telefoon. Hoe vaak hoor je niet “en mag ik vragen waarom niet”? Ik zeg dan iets in de trend: dat mag u maar ik vind niet dat ik u dat hoef uit te leggen en vind dat u dat niets aangaat. Dan druipen ze snel af. Als je toch redenen noemt, gaat de verkoper de argumenten te lijf. En als hij die heeft neergesabeld, zie je vaak dat men toch zich laat verleiden dat abonnement te nemen omdat de 3 redenen die je hebt opgenoemd zijn weerlegd en je je min of meer ‘verplicht voelt’ dan toch te kopen. Onzin toch? Je wilt het domweg niet en waarom niet gaat een ander niets aan. Geef ze dus geen voer en verantwoord jezelf niet.
Patty Golsteijn
Je snapt ‘m helemaal!
Rob van den Brand
Een eyeopener. Waarom heeft niemand me dit eerder uitgelegd?!
Thanks Patty
Patty Golsteijn
Echt he! En het is zo vreselijk simpel.
Ivo
Leuk artikel, toch maar eens gaan proberen. Alleen ben ik wel benieuwd hoe de hardnekkige contacten hiermee om zullen gaan. Om de een of andere reden willen ze toch altijd een verklaring waarom iets niet lukt of kan. En ze blijven je daarop doorzagen.
Patty Golsteijn
Meestal hebben wij zelf de mensen om ons heen aangeleerd op die manier met ons om te gaan. We kunnen het ze ook weer afleren. Bij sommigen kost dat iets meer moeite dan anderen. Vooral volhouden dus.
Thamara Zijlstra
Ik ben het hier zo mee eens. Sinds ik dit principe doorheb en sinds een paar jaar ook inzet heb ik zo’n verandering meegemaakt in relaties. Wat een verademing zeg. En je hebt ook gelijk wat betreft het aanleren. Dat is ook heel goed om je te realiseren en ook terug te voeren op bijvoorbeeld je online aanwezigheid of hoe snel je iemand terug smst/whatsapped. Er is altijd een transitiefase waarin anderen het lastig vinden dat je anders handelt dan ze van je gewend zijn, maar uiteindelijk weet men niet beter. Voor alle partijen ideaal.
Patty Golsteijn
Heerlijk he 🙂
Die transitiefase heb je altijd. Bij de een korter dan de ander. Mensen houden niet van veranderingen, dus ze gaan eerst je grenzen nog een paar keer testen. Zolang jij je grens aangeeft – en die blijft hetzelfde – houden ze op een gegeven moment vanzelf op met proberen.