Tijd besparen? Leer nee zeggen

Weet je wat enorme tijdverslinders zijn? Mensen die jou met hun klusjes of verhalen opschepen. Ben jij iemand die geregeld wordt aangeklampt om allerlei eindeloze verhalen aan te moeten horen? Of die nogal eens voor andermans karretjes wordt gespannen? Dan wordt het de hoogste tijd dat je leert om vaker ‘nee’ te zeggen.

Als je wilt dat je leven minder vol en hectisch is, zul je soms ‘nee’ moeten zeggen. Tegen verzoeken van je baas, maar ook van je partner of kind. Tegen gedrag van mensen waar je je aan stoort. Tegen uitnodigingen. Als jij het moeilijk vindt om ‘nee’ te zeggen, ben je eigenlijk niet zo goed in het aangeven van jouw grenzen. Het kan zijn dat je ze zelf ook niet zo goed voelt – vaak pas achteraf, als het al te laat is. Pas als je al weer aan het overwerken bent om een klus te klaren waarmee je bent opgezadeld, besef je dat je weer voor de bijl bent gegaan. Dat je dit eigenlijk niet wilde.

Je maakt je keuzes op basis van wat anderen graag willen en bent in de eerste plaats bezig anderen een plezier te doen.

Maar wat wil jij graag?

Wat is belangrijk?

Om je grenzen aan te kunnen geven, zul je eerst moeten weten wat voor jou werkelijk belangrijk is. Wanneer je dat weet, wordt het ook makkelijker om af te wegen of een keuze die je op het punt staat te maken bijdraagt aan wat voor jou waardevol is in het leven. Zo niet, dan wordt het al wat makkelijker om nee te zeggen.

Vraag je dus regelmatig af: doe ik dit omdat het echt bij mij past, omdat het echt mijn passie is, omdat ik er een veel gelukkiger mens van word, óf doe ik het om aardig gevonden te worden, om er bij te horen, om in een plaatje te passen.

Tijd vragen

Gouden tip als je het moeilijk vindt om ‘nee’ te zeggen en het ‘ja dat is goed’ je voor in de mond bestorven ligt, is tijd vragen. Besluit om van nu af aan nooit meer direct in te stemmen met verzoeken, maar zeg bijvoorbeeld: ‘Ik kan op dit moment niet goed overzien of ik daar ruimte voor heb, kan ik er morgen even bij je op terug komen?’ Je kunt dan goed voor jezelf afwegen of je het wel wilt, en zo niet, er even over nadenken hoe je je weigering gaat inkleden.

Grens aangeven

Houd er rekening mee dat, als je wat vaker ‘nee’ gaat zeggen, niet iedereen dat leuk vindt. Maar je zult ook ervaren dat de wereld niet vergaat als je iemand teleurstelt. De kunst is, om op een niet agressieve manier jouw grens aan te geven. Leg uit dat je het te druk hebt, dat het niet binnen jouw expertisegebied valt, of dat je andere afspraken hebt. Draag, eventueel een alternatief aan: ‘Ik kan je in contact brengen met x, die heeft hier veel ervaring mee’, maar voel je daartoe niet verplicht; maak andermans probleem niet tot jouw probleem. Zeg het ook rustig als het gewoon iets is dat je niet leuk vindt. Dan hoeven ze het je geen tweede keer te vragen. Het is de toon die de muziek maakt, je kunt heel vriendelijk zeggen: ‘Ik vind dat soort werk niet leuk om te doen.’

Meebewegen

Als je wat vaker ‘nee’ zegt is het niet uitgesloten dat mensen je soms niet aardig vinden of de discussie met je aan zullen gaan. Je zult zien dat dan de wereld niet vergaat. Als een weigering van jouw kant bij de ander op kritiek stuit, dan is het zaak om, zoals dat heet, ‘mee te bewegen’.

Dat wil zeggen: ga niet in de verdediging als je kritiek krijgt. Luister, blijf rustig (bedenk: de ander is teleurgesteld en zijn probleem wordt niet opgelost, maar dat heeft niets met jou te maken) en toon begrip. Dat is iets anders dan direct weer de schuld op je nemen, je verontschuldigen en het alsnog proberen op te lossen!

Verwoord jouw gevoelens (‘Ik vind het heel vervelend dat je teleurgesteld/boos/geirriteerd bent’) of nog liever: reageer met een knipoog, met een grapje.

Ga niet op eventuele verwijten of aanhoudend verzoek in, maar herhaal je afweging. Verwoord het constructief: ‘Ik begrijp dat’, ‘Misschien kun je erover nadenken’, en ‘Je zou me een plezier doen als je..’

En bedenk, hoe lastig het misschien in het begin ook is: op den duur krijgen mensen in de gaten dat je je niet voor elk karretje laat spannen, en zullen ze je ook minder vaak lastig vallen met allerlei verzoekjes en klusjes.

Wat vind je van deze hack?
0Te gek1Leuk0Serieus?0Meh...0Stom

About Author

15 Comments

  • Avatar
    Richard Brave
    Posted 17/11/2012 2:47 pm 0Likes

    Nee is geen afwijzing van de ander maar behoud van jezelf. Het ironische van een individualistische maatschappij als de onze is dat we onszelf nog steeds conformeren aan bepaalde omgangsvormen. Met nee stel je eenduidig grenzen. Met nee heb jij de regie in eigen handen.

  • Avatar
    Ferry
    Posted 07/12/2011 10:28 pm 0Likes

    Mooi artikeltje! Ik zeg altijd ja, en als ik een keer nee zeg dan zeg ik daarna wel ja. Daardoor zit mijn schouder soms helemaal vol met apen van andere mensen (lees: collega’s). Vanaf nu is NEE het motto!

    Thx.

  • Avatar
    Hessel
    Posted 20/04/2009 9:16 pm 0Likes

    zeer goed stukje! Dit is precies mijn probleem.
    Ik zeg veeeeel te snel ja op verzoeken van mensen die met me om willen gaan of uitgaan etc. zonder eerst na te denken wat voor waarde het mij oplevert. Gevolg hiervan is dat er te vaak mensen om me heen zijn waarvan ik het gevoel heb dat ze alleen maar energie opzuigen in plaats van teruggeven..
    Ik zeg daarom vaak afspraken af en het gevolg daarvan is weer dat ik me schuldig voel. Als ik gewoon simpel nee had gezegd in het begin had ik dat niet gehad.
    Ik moet echt leren om de (voor mij) waarloze mensen er zo snel mogelijk uit te filteren.. dan heb ik dit hele probleem niet.
    het is namelijk best pijnlijk om mensen af te wijzen als ik ze al een tijdje ken.

    iemand tips?

  • Avatar
    Karin
    Posted 20/04/2009 1:03 pm 0Likes

    Beste Meriam,

    Patronen die je vanuit je vroege jeugd ontwikkeld hebt, kunnen hardnekkig zijn en niet zo maar met een truc te omzeilen. Wanneer je geen ‘nee’ durft te zeggen uit angst voor afwijzing of zelfs staf, zit ergens in je de overtuiging dat de ander meer waard is dan jij zelf. Die overtuiging heb je los te laten. En dat kan makkelijker gezegd zijn dan gedaan. Als je er dieper op door wilt gaan, mail me dan gerust.

  • Avatar
    meriam
    Posted 14/04/2009 9:42 pm 0Likes

    beste mensen ,.
    Het kan beste alles kloppen maar ik zit met een probleem,.
    “‘hoe leer je nee te zeggen als je nooit nee hebt geleerd?
    mischien bang om weer gestraft te worden ,
    Is er iemand die mij meer kan vertelen , uit ervaringen of zo!!!!

  • Avatar
    Karin
    Posted 18/08/2008 11:38 am 0Likes

    Goede toevoegingen Sven en Peter. In beide gevallen trek je jezelf uit het automatisme van ‘ja zeggen om de ander te plezieren’ om in plaats daarvan vanuit je eigen perspectief te kijken, te reflecteren op diepere drijfveren (zowel van jezelf als van de ander) en een goede balans te zoeken.

  • Avatar
    Peter Nabrander
    Posted 13/08/2008 1:10 pm 0Likes

    Wat ook heel goed werkt, eens goed nadenken waarom mensen jou iets vragen: – ze zijn te lui of te beroerd om het zelft te doen, maar hebben het zogenaamd te druk. – Het is voor hun de makkelijkste weg. -Ze willen er geen geld aan uitgeven en vragen het jou om gratis te doen. -Ze kunnen het niet. Maar bedenk dat jij het ook ooit niet kon en het gewoon geleerd hebt. (Geef advies hoe ze het zelf kunnen doen.) Van jongs af aan heb je geleerd om behulpzaam te zijn en er staan hele volksstammen klaar om daar gebruik van te maken. Besteed de tijd die je vrij wilt maken om mensen te helpen aan iemand die het écht nodig heeft én die jij graag helpt.

  • Avatar
    Sven Mathijssen
    Posted 07/08/2008 1:50 pm 0Likes

    Goed verhaal inderdaad en een beproefd concept. Ik heb het ook moeten leren, maar het werkt wel veel gemakkelijker. Bijkomend voordeel dat niet direct genoemd wordt in het artikel is dat mensen jou minder snel met rotklussen zullen proberen op te zadelen daarna. Als jij altijd maar aangeeft dingen wel te kunnen en/of te willen doen dan zul je al snel bekend staan als degene die dingen al snel aanpakt.

    Omgekeerd werkt het hetzelfde, mensen zullen minder snel aan je gaan vragen of je bepaalde dingen voor ze wil doen. Punt is dan natuurlijk wel dat het loont om af en toe wel klusjes aan te pakken, zeker als het mensen betreft die ook wat voor jou betekend hebben of kunnen betekenen.

    Wees hierin echter altijd selectief en overweeg de volgende twee dingen heel goed voor je aan iets begint:
    – Wat levert het *mij* op?
    – Wat levert het *de ander* op?

  • Avatar
    Stefan
    Posted 05/08/2008 1:50 pm 0Likes

    Lees het boek: “Als ik nee zeg voel ik mij schuldig” van M. Smith:

    http://www.nl.bol.com/is-bin/INTERSHOP.enfinity/eCS/Store/nl/-/EUR/BOL_DisplayProductInformation-Start?Section=BOOK&BOL_OWNER_ID=1001004002603005

    Daar staat alles in, ook de techniek van de kapotte grammafoonplaat. En er wordt in dit boek dieper ingegaan op de vraag waarom het soms zo moeilijk is om nee te zeggen, en wat dit met manipulatie te maken heeft.

  • Avatar
    Kristel Eshuis
    Posted 05/08/2008 11:54 am 0Likes

    In mijn workshops leer ik deelnemers vaak de ‘techniek van de kapotte grammofoonplaat’ als het gaat om nee zeggen. De meeste mensen wringen zich in allerlei bochten als ze nee willen zeggen op een verzoek en gebruiken bij ieder argument weer een nieuw tegenargument. Zo word je door de ander in een hoek gedrongen. Bij de techniek van de kapotte grammofoonplaat zeg je ‘nee’ ondersteund door één enkel kort argument. Als de ander met een nieuw argument komt, herhaal je je oorspronkelijke argument. Je moet wel een echte doordrammer tegenover je hebben als deze na 2 of 3 x hetzelfde nee+argument nog aan blijft dringen!

  • Avatar
    Karin
    Posted 04/08/2008 9:32 pm 0Likes

    @Michel: iets voor of met iemand doen kan horen bij ‘doen wat voor jou van waarde is’. Maar dat is iets anders dan over je grenzen laten gaan. Geven en nemen zullen, ook bij netwerken, in balans moeten zijn. Anders ben je, zoals Annedien zegt, in no time leeggezogen. Dan valt er weinig meer te netwerken 😉

  • Avatar
    Annedien Hoen
    Posted 04/08/2008 8:05 pm 0Likes

    @Karin
    Bedankt voor de tips!

    @Michel
    Ook in elkaar helpen moet je selectief zijn, dan kom je hetzelfde fenomeen van prioriteiten stellen en grenzen aangeven tegen. Ik maar een paar mensen die echt enorm goed waren in dat grenzenloos helpen en die zijn dan ook heilig verklaard 😉 Gevers trekken zuigers aan. Netwerken begint met geven, maar dan wel aan mensen die het verdienen.

  • Avatar
    Michel
    Posted 04/08/2008 7:36 pm 0Likes

    Het zal inderdaad wel werken maar dit zorgt naar mijn mening tot hokjes gedrag. Ik zou toch liever zien als mensen elkaar wat meer zouden helpen i.p.v. nee zeggen. Ik ga dan ook meer voor de lifehack om te gaan netwerken. Waarbij netwerken begint met geven. (en dus ja zeggen)

Geef een reactie

%d bloggers liken dit: